同在屋檐下的家书

 感恩节做什么好吃的，能让家里气氛活跃一些呢？ 1. 乌贼炖肉 2. 烤鸭 （买，来不及做） 3. 烤排骨 (蒜香排骨） 4. 烤羊肉串, 烤羊排，烤鸡翅，烤扇贝（红薯一起烤） 5. 轻火锅 6. 煎棍子鱼 7.干煎鳕鱼排 （空气炸锅） 8. 猪脚饭，鸡排饭 9. 元宵， 玉米， 红薯,  甜脆核桃，烤年糕，凉面 ========== 修好电线， 修好书架， 剪草， 户外水龙头关闭过冬

锅要烧热，如果是凉的就会粘锅。但是也不能太热，不粘锅太热对身体有害。用细口瓶倒上两圈细细的油线，然后用铲子把油抹匀了薄薄的一层在锅底。这个时候把饼的糊糊倾倒半杯的样子在锅的中心，然后转动这个锅，随着糊糊流淌，逐渐地一个圆形的饼就成型了。这个时候把火关小，不急，慢慢地等。等饼熟了自然会和锅底分离，那个时候可以翻面了，但是这个时候不急，慢慢地等。 我很小的时候常和爸爸妈妈做这个。而且我每次搅和的时候，妈妈都教我要把里面的面粉团用筷子捏碎，不然煎出来就会有面粉团。即使这样，印象中这个饼并不好吃。可是我做饼完全没有这个问题，打四个鸡蛋，一杯牛奶，一杯面粉，一点盐，然后不拘地少放些洋葱，韭菜或者小葱，随便搅一下，稀稀就好。我从来没有操心过糊糊里面的面粉团，做出来的饼也没有这个的困扰。也许上一代人蛋和奶放得少，面放得多？ 我们这一代人没有这样的烦恼了。但是我们也有自己的烦恼 -- 亮亮除了这种饼，别的东西都不怎么喜欢吃！碰巧这也是凯凯喜欢的早饭之一，在两个因素的叠加之下，我做饼的技术日渐长进，现在做出来的饼，薄如纸，有韧性，有营养，边上还是焦焦的，孩子和大人都喜欢吃。 做饼之前，我在和亮亮一起看IPAD, 我让妻子来陪亮亮看，我觉得他可能会闹。亮亮有这种刻板行为，每个活动必然要一个专门的人做。比如吹泡泡，必然要理疗师做，哪怕最喜欢的爸爸做也不行。 果然亮亮一看见我不陪着看IPAD, 换成妈妈，马上哭闹起来了，好伤心的样子。 妻子温柔地抱起了亮亮，把他搂在怀里，逗他看IPAD里面有趣的内容。亮亮虽然刻板，但是还算很好改出的，不一会他就习惯了在妈妈怀里看IPAD, 安静了下来。 再过一会儿，妻子离开他也没有问题了。 我做着饼，想着我小时候的事，想着我一路走来，碰到妻子，生了凯凯，生了亮亮的一幕幕，我经历的人生已经好长好长，都回忆不过来了。我摇摇头，把思绪抛开，看看餐桌： 妻子在喂亮亮吃饼。亮亮好喜欢，时不时拍拍手笑着看我们，表示对饼的喜爱。凯凯也在旁边快乐地找饼的焦焦的边吃。早上阴郁，平静而又温暖。 头脑里思绪纷乱，我没有时间整理，赶紧计划好中午和晚上吃什么是正经。不然大家就要被动啦！下午还想带全家去公园游玩照相呢。

碧蓝的天空下，秋日把温暖的阳光奢侈地倾泻下来，充满了整个天空，点燃了城市和公园，照亮了我们的小车。 而亮亮坐在车里，闷闷地看着窗外，也不babble了。我敲敲窗子让他看亮着灯的tow truck, 他懒懒地，偶尔地看一下。 红灯时，我扭过头去看他，他也看着我 -- 不再是以前笑笑地看着我，眼里充满了悲伤，看见我想笑，又笑不出来的样子。 车拐进学校的停车场，我开始准备拿东西，下车。亮亮更是满脸抑郁，甚至要抽泣，但是毕竟没有哭出来。眉毛挑着，真像凯凯小时候第一次受委屈的样子。 我把他从座椅里解出来，他还是很配合，要我抱，只是他紧紧地抱着我，没有欢乐的表情。天上一架飞机飞过，他看了看，也觉得没有意思，头靠在我的肩上。 等老师出来接亮亮进去的时候，他终于大哭了。我和他说再见都没有听见。他试图回头看看我，但是哭得太伤心，顾不上找到我，就一路进去了。双重门关上以后，旁边一个家长说，总是很难受的时候哦。我笑笑，跟他说周末愉快。 看着亮亮悲伤的样子，我固然不快乐，但是心里真的释然了，悲伤啊，惆怅啊，亮亮终于能体会到这种心情了。这是人生宝贵的一课啊。 他要是不知道悲伤，只知道哭嚎和大笑，我们会为他急死了！在这和煦的秋色里，亮亮悲伤着，惆怅着，我的心里从容喜悦着。 我们一直能从亮亮的眼神里读出快乐，期盼甚至是狡猾，但是这股淡淡的惆怅，和惆怅里面试图强打出来的笑容，一下让他的形象鲜明完整了起来。希望将来有一天，他能告诉我们他的惆怅，他的难受，他的喜悦，他的骄傲，他的嫉妒，他的依恋，那便是我们追求的最高境界了。 明媚的秋天的午后，整个世界那么的清澈，温暖，让我觉得分外的不真实。 好像我总是忘了些什么，这个世界仿佛是假的 -- 但是我又知道它是真的，活的，可悲又可爱的。让我真真切切地拥抱它们吧，我的妻子，我的孩子们和我旧日的梦想。在这暖阳下，日子象恋曲一样流淌吧。 我写着日记，仿佛和妻子手拉手在路上走着，橡树的落叶交织着孩子们的欢笑，日子苦似清茶，甜如初见，而又浓过往昔。愿这霎那秋华，伴我全家和帮助我共度难关的朋友们，幸福安康，直至永远。

今天的月亮如同一条细细的弯钩，纤细，锋利，挂在枯黄的枝头，冷风吹着黄叶飞舞，很有点肃杀的感觉。我送完凯凯后哆哆嗦嗦地回到车里，要紧牙关决定出去跑一圈。我的妈呀，这跑回来非要生病不可！算了吧！ 坐在车里，心想做点什么呢？把datacamp打开，倒是能从手机登录进去，但是界面也太不友好了。完全没有办法学习。看看亮亮的教程吧，教程的孩子大了，先进了。亮亮一团糊涂，很多技巧也是用不上的。最后我还是想想凯凯吧，晚上和他读什么呢？ 也许读一下时代广场的蟋蟀吧。搜索了一下，我们本地图书馆可以电子借阅，挺好的。晚上和他读。 想想也好笑，这个故事真的符合我以前的心态，功成名就了返身而去，回归自然。可是现在，我能盼望最大的成功，便是做一个普通人了。什么豪情，雄心，都化成流水，只求老天眷顾，让我们一家平安健康，便是我最大的欢喜了。 拿着手机，我发呆起来。我想自己可以沉下心，反复地推娃，不离不弃。甚至做着这种枯燥无聊还看不见进展的工作，我也绝不会放弃，但是我们两个的人生啊，我和我妻子的一生啊，不应该这么单调和无趣。认真把事情做好是要的，但是我们也要寻找我们的快乐，一家人的快乐。我能为大家做些什么呢？ 我能领导大家做些什么呢？ 让我想想。不要让妻子，凯凯，甚至亮亮跟着我受累了。看看黑5的deal? 感恩节大餐？我觉得我应该去订一桌！ 人生轻松些。 我抬头找找那个残月，发现它不见了。它挂的枝头太低，被停车场的路灯挡住了。

早上凯凯沉沉地睡着。我上楼好几次，他都没有醒。我盖好他的被子，仔细地端详他。 他已经不是个小孩子了。我记得Shree当初跟你说，她家的儿子三年级以后就不希望家长出现在学校了，也不喜欢抱了。凯凯对我们非常依赖，但是这样日子，也渐渐地到了。我知道凯凯有好多好多的问题要解决，生活上的，人格上的，学业上的。我赞同你的观点，也非常愿意和你一起纠正他。 我现在看着凯凯，我觉得我和他不再那么亲了。记得他小时候的录像么，他看见爸爸，把心爱的玩具一丢，什么都不要了。高喊着爸爸一路跑过来，彷佛那是世界上最好最好的东西。 他不会说话的时候，我天天陪着他睡觉，做梦都梦见他会说话，结果他2岁一到，就结结巴巴地说：“爸爸拍我睡觉。我好高兴” 我的心都化了。我和凯凯去cloude moore骑车，他说将来爸爸死了，会变成小baby回到我们家，我会教爸爸说话。当时他是多么甜的一个小孩子啊。凯凯现在内心里面还是一个很纯，很幼稚的孩子。我想，现在我教育他的同时，还是要重新巩固我和他的binding, 建立起从前那个亲密的关系。让他觉得我可以无条件的倚靠。这样将来在他受到挫折的时候，他总能找到一个宁静的避风港，不至于崩溃。 和他敞开心扉，建立牢固的binding还有一个好处是减少他对我们的叛逆，我们说话他会服从地好一些。 我现在打算一边和凯凯学习整理好他的生活，一边要多和他聊天，给他讲他小时候的故事，我年轻的时候来到美国学习，遇到妈妈的故事， 甚至我小时和和爷爷奶奶的故事。给他讲这些人情世故的东西。 以前这些我都忽略了。 另外我一方面让他做作业，也多带他一起读读名著，书单，一起做一些正经的project, 培养他正经的爱好。 不再一味追求他的学习，顺着他的本心和喜好，加入他，再慢慢影响他，把他带回我们人间，成为一个正常快乐的男孩。如果我们老训斥他，要求他这，要求他那，最后他会和我们越来越疏远隔阂的。得不偿失的。Include, Interpret, Intrude一步步慢慢来，是针对A宝宝教育最有效的方式。 你看这个工具会不会有用处？ https://www.amazon.com/Scribbledo-Magnetic-Behavior-Refrigerator-Whiteboard/dp/B07GVQSTX8/ref=sr_1_22_sspa?dchild=1&keywords=kids+or...

晴朗明媚的秋色未必能让我心情愉快起来，可是阴郁的，沉沉的周末，绝对会让我沮丧。Lauren和亮亮的交互没有任何起色。 亮亮也不喜欢她，哭哭闹闹。 我带着凯凯在地下室学习。妻子在楼上挺辛苦吧。午饭做好的烤扇贝亮亮也不再喜欢吃，满地乱扔。真是沮丧的一天啊。 抱一抱亲爱的妻子， 无论如何中午趁亮亮睡了，你一定也休息一下吧。 前进的路上起起伏伏的是正常的。放平常心。我们尽力了就好了。顺其自然。一定会有起色的。咱们不要因为一天的不顺不开心了。咱们要保重自己，路还长呢。 今天和以前的老朋友聊天。她们真的很善良，她们的孩子现在恢复得可好了。我十分羡慕。她们安慰我说她们家的基础可不如亮亮，现在她们也熬出来了。我们要对孩子有信心。 我真的希望将来亮亮能象她们的孩子预后那么好！我也觉得我们这么努力很可能做好的。 但是你知道每个自闭的孩子都不一样呀。所以前进的路上起起伏伏很有可能的。 也可能恢复不了那么好的。但是最坏也不会坏到哪里去。和她们交流，总之是非常治愈的信息，让我们阴沉沉的天空里，照射过来一丝丝的暖意。 下午的时候，妻子拉着我带上亮亮出去忙！我们去买厕所里的家具，然后 ... 她竟然拉着我去买群友高手做的凉皮和肉夹馍！在这阴冷，沮丧的一天里，她顽强地，顽固地找着乐子，让我们的铅灰色生活中，依然有零星的色彩点缀着，不至于沉沦。我看看我的妻子，当年是多么一个无忧无虑的傻妞，现在成长成了这么可敬可爱的坚强的女人， 连我都要倚靠她！ 抬头看看天，沉重地仿佛随时要滴下雨来，下午3，4点彷佛就要进入夜晚。但是我知道在乌云之上，仍有一轮浅白色的太阳，它无力象夏日一样发出夺目的光彩，但是它仍然顽强地明亮着，托起这个阴郁的秋天的下午，让它不至沉于用夜。 它的生机汩汩，绵绵不绝，温柔而又坚强，近于固执。 就像伴我多年的妻子一样。 在夏天的时候，我还抱怨过它的灼热，可是在这阴冷冰凉的维吉尼亚的秋天，在这彷徨无助的日子里，我才真正体会到她的可贵品质。我多希望回到那些沐浴在灼热阳光的日子，在海边，在山里，在地铁上，在我们的公司里，在孩子们的学校里，真真切切抱怨那些微不足道的小事，为一顿美味，一件美丽的衣服， 一次大汗淋漓的运动，发出由衷的赞美。我知道，时间会让一切来临的。只要我们不辜负它。我们一起努力，这一天一定会早日到来！

 越研究亮亮， 越觉得他比我以为的要差。所以昨天都觉得有一个dip。我已经知道绝对不能和别人比， 但是又我意识到，他也不应该和自己比，那个我脑子里面的亮亮比。因为我脑子里面的潜意识还是希望他追上来， 急于求成。已经想好了最坏最坏的情况也不是什么不能接受的事情，就不要希望什么了。把最坏的都能安排过好，断绝这些乱七八糟的希望， 这样每一天才会有惊喜。 昨天就是这样。我虽然沮丧，但是真的反而坦然了。 删掉了无数让推孩子进步的计划， 补上了很多陪孩子玩， 踢球， 爬走路，攀爬，唱歌跳舞， 拥抱亲吻的计划。我的老朋友安慰我说， 不说别的， 看看可爱的亮亮， 看看能干智慧的我们自己， 我们的日子会差到哪里去?  我们对自己要有信息心。 奇迹会发生的，因为奇迹就是我们自己的决断。我宁可不推亮亮什么高功，也要推全家人的安康幸福。高功和推藤一样，好是好，但是不是那块料，不值得费那劲，牺牲过多。若是那块料，自己会来的。 亮亮可不是没有进步呀。我们让焦虑迷了眼。 自己想想，多久他没有拉我们的手往东西上放了? 他不懂句子，能根据我们的比划表情猜，也很好的。玩泡泡的时候，我装傻，他没有生气，拿个瓶子送到我手里看着。我都被他憨憨地逗笑了。他再也不会拉我们的手扔向泡泡了。昨天他还把阿姨感动得泪奔，也会对Dan挥手了， 晚上和奶奶wave byebye也不停地看她。 这些比会颜色形状重要! 我和老朋友联系着，她们安慰着我， 结果亮亮拿着大书看着我，往床上放，然后还自己使劲玩往床上爬。要躺着看书。 我又被他逗笑了。这个憨娃。有福之人。我们这个家，有福之家。我关掉手机开始和娃笑嘻嘻地玩了。 不要看我沮丧，我心里真的一天比一天坦然的。少了焦虑，多了感恩: 对妻子的，对生命的，对美好世间的。今天又没有和妻子道晚安。愧疚。 由爱故生忧 由爱故生怖 若离于爱者 无忧已无怖 这个爱，是我脑子里面早年设计的的亮亮，那是有害的执念。我要抛弃他。全身心地接受我身边这个憨憨乐乐，活生生的小娃娃。把他带到我们幸福的大家庭里来。

前天体检的报告，嘿，我的各项指标竟然各个都很好（当然有几个非常边缘的，比上限高了一丁点）但是护士和医生说那都没有问题的！ 而且我的高密度和低密度胆固醇都很好。这个乃是我从大学一年级一来从来未有之事： 因为我一旦控制胆固醇，坏的下去了，好的也就下去，好的起来了坏的也就起来，这回好。两个都达标了！而且我的维生素D也不缺了！你说是不是我的报告被别人搞错了？如果不是的话，那真的要好好谢谢老婆大人给我装的小药丸 -- 我都不知道那里面是什么东西呢！ 我本来想我们这些年好好过，最多10年，凯凯就上大学了，这样我们可以带着我们的亮亮小尾巴好好找一个地方旅游，休憩。后来算算还不行，凯凯送走了。咱们还得工作20来年才能拿social呢。有了我们的积蓄和social， 我们的生活确实能挺优越的。但是要有身体保证哦。所以我们保护好自己的身体，等凯凯上大学了，我们虽然还得一边工作，一边带亮亮安心出去玩，我们大人不愁钱，小孩不愁学习哈哈。好像日子能挺好的！我都羡慕。 最辛苦的其实是现在，压力大，又有病毒。等病毒下去了。我们也应该建立起来很好的routine了，日子开始运转，那个时候我们可以慢慢享受一点生活了，但是可以逾期的是，凯凯的学业会越来越忙的。我们还有8年忙碌的生活呢。保重呀。但是这八年是最考验我们的，也是我们全家最相对年轻的的时光。我们切莫辜负它！活好活精彩！ 我现在放下希望，考虑最坏的事情，发现也有还不错的解决之道，心情真的平和多了。肯定不是说少心没肺，但是真的和以前那种强烈的swing, 是不是撕心裂肺的疼痛完全不一样了！这个大概是从那晚跑步开始的吧。 我们两个站在一起，互相扶持，真是最幸运的事情呀。 

 送完凯凯去游泳，我要在社区活动中心停留一个小时。 干点什么呢？ 该锻炼身体了。自从有了亮亮的诊断以后，我再也顾不上锻炼身体了。今天有时间，我去走走吧。 我告诉妻子我暂时不回家了。我要锻炼，妻子听见我振作起来，喜出望外，忙不迭地答应了，还善意地跟我开着玩笑，盼我有艳遇。 暮色沉沉，我走在社区中心后面的足球场上。碧绿的人造草地是不会褪色和斑驳的。在最后一缕斜阳的照射下，秋日的橡树围绕着操场，燃烧着橙色和红色的火焰，我走着走着，慢慢跑起来。秋风真的不冷不热。 我细细地品味，试图找出里面的冬天的凉来，可是它十分的温暖。我又试图找出里面夏日的热出来，我好脱掉我的外衣，可是它又十分的凉爽。 它那么的完美，温柔，我简直觉得无法辜负它的好意，跑了下去。 脚下的草地非常的柔软，我一边跑一边想我上次跑步是什么时候， 我在公司工作的时候一直用公司的健身房，那么上一个工作呢？那个时候还没有亮亮，我和妻子饭后是去Zumba的。我们大汗淋漓，非常畅快，但是我们不跑步。再往前一段时间，甚至于没有凯凯的日子，我是去游泳的。那个时候身体真好，我太太说如果我减肥到170就嫁给我。我竟然达到了。很轻松的。我当时最大的操心，竟然是我自由泳能游多块。还有在妻子下班前，能把菜烧好，是热的。 那个时候我们潜水，全世界旅游，也没有功夫跑步。再回退到我在美国念书的时候，哎，那个时候熬夜写论文，比工作了运动还少呢！再回退，上次在操场上跑步，竟然是我在国内念大学的日子！天啊！ 两次跑步之间，出国的懵懂，各大公司拿offers的雄心，恋爱的喜悦，旅游的欢快，孩子的成长，30年灿烂日子，沉淀成了今天的蹉跎，哎，现在心好老了。 在这完美的秋风和晚霞中，我竟然前所未有的平静。没有丝毫的悲伤。我都惊讶于我的心态。难道我已经过了这道坎了？！我打开手机看了看讨论组，还是不行，在心里的一个角落，悲伤沮丧还在那里跃跃欲试呢，只是这完美夜色的包裹下，它钝了，挣脱不出来。我可不能让给它得逞。 我关掉讨论组，调出三星的健身软件，继续地跑了下去。 这片刻的宁静，真的是很好的开端，现在有这样一刻，将来就会有这样一日，一周，一月！ 我一边跑着，一边想象妻子当年在国内念书的时候， 是不是她当年也这么跑着呢？那个时候她是一个多小的小屁孩啊！ 可是现在她是多坚强一个女人啊，连我都佩服她。 过两天如果天气好，我想带妻子一起来，亮亮和凯凯交给阿姨看...

阳光渐渐褪去的时候，我和凯凯骑自行车一起出去玩。 先把亮亮放一边吧，我还是凯凯的爸爸，我还是的Lisa先生，我也是我父母的独子啊。如花如火的秋叶，已经过了最璀璨的日子，橡树美丽的披风，已经剥落了大半。凯凯和我骑车着，欢笑着，他聊着乱七八糟的事情，我勉强地应付着他，有点魂不守舍。我可爱的凯凯啊，我温柔的妻子啊，在我阴郁的心情拖累之下，如同这美丽的秋色，也没有点燃我的情绪，反而时时流露出萧瑟的感觉。这可太不好了。 如果我能放弃我生命的一半，化作一只天使守护着亮亮，剩下一半的生命完全没有亮亮，只有我亲爱的太太，我可爱的凯凯，我快乐地，无忧无虑地陪伴着他们，虽然失去了一半的生民的我时日早已无多，我也愿意，可是就是这个愿望也是不可能实现的啊。 亮亮作为我一生的1/4，将永远地伴我存在，他现在看着我那灿烂甜蜜的笑容，让我的心都碎了。我没有办法割舍他呀。 但是，我还有3/4的生命要珍惜。不能让那1/4的乌云和担忧，牺牲掉4/4个的家庭的幸福啊。今天我的妻子告诉了我一个真谛，这个真谛叫做放下。 我应该放下对亮亮的执着。 让对亮亮干预的任务让ABA承担起来，让学区承担起来，我们争取最好的医疗条件，让专业人士干预，我不再操心亮亮的康复，不再操心亮亮的指标，不再操心亮亮的前程。而我做什么呢？ 我要全身心地爱他，接纳他，给他带来无尽的快乐，分享他每一步进步的喜悦，让我的爱如同阳光一样照耀着他，最终有一天，他一定会被我点燃，对我们同样投射出温暖的光芒，这就是我应该做的一切。 而在我放下我的执着的那一刻，我的爱和快乐，同样会辐射到家庭每一个成员的身上，为他们带来生命应有的喜悦。这才是我一个男人应该有的心态。

 今天凯凯对我说，“爸爸，我们这样推亮亮一两年他就会恢复么？” 我鼓起勇气回答，“很可能啊，为什么问这个呢？” 凯凯高兴地说，“那个时候你就可以帮我完成dollaredit呢？” 我控制不住又伤心了。 我知道我对凯凯已经非常非常用心了。即使有亮亮要操心，我也对凯凯付出很多了。问心无愧。但是凯凯也知道我再也不能象以前那样全身心地投入陪伴凯凯了。他注定要开始学会自理自立了。 这些都不是坏事，但是我还是止不住惆怅，一段无忧无虑的日子的暂时结束吧。 凯凯就要10岁了。是个大生日。我一直在想送给他什么礼物。我想我们可以送给他一个camera drone, 这个是他喜欢的。 我还在想一些和运动有关系的东西，但是实在想不好什么。我争取把DollarEdit也给他做完。其实程序都好了，但是亮亮的事情以后，心思完全不在那里了。想想也算一个欠账。给凯凯补上吧。 至于我的太太，我可爱又可怜的太太，我天天都想为你做点什么，但是我又不知道应该怎么做才好。事情好多，不知如何下手。 只能在忙里偷空，找尽机会帮她做一点我能做的事情，让她有机会休息一下，然后再给她一个温暖的拥抱。 此外我还能做些什么呢？脑子昏昏沉沉的。休息一下我再想想。

 这些天我终于体会到睡不好的辛苦啦，以前老婆说睡眠不好我一直觉得很抽象。 现在我虽然晚上能很快睡着，可是梦中经常醒来，12点，2点，4点，6点，怅然弱失。 其实我白天真的挺好的。充实，幸福，看着孩子们一点点的进步，看着我老婆忙碌的身影，家里咿咿呀呀的声音，我觉得挺温馨的。但是晚上入睡的时候啊，还是不能调整好心态，梦中总是潜意识作怪。 我想我会慢慢调整好的。 天蒙蒙亮了，亮亮开始踢我了。 我轻轻地拍着他，他仿佛知道我在陪伴着他，眼睛虽然闭着，嘴角露出了弯弯的笑容。 我也累了，靠在枕头上迷迷糊糊地，直到听到 Ah Deeya! 开始忙碌啦！读书，发音，穿衣服，都做好了，亮亮精神抖擞地走出了房间，奔去刷牙。我略带疲惫地跟着他。 这时主卧的灯已经亮了，妻子已经在那里忙碌了。门口的水壶发出沸腾的声音，亮亮已经跑进了主浴，我慢慢地跟着，转过拐角，在那里，正在洗漱的妻子站在镜子前，转过身来朝我一笑，“早上好”。 妻子的微笑，如同朝阳一样，融化了我身上残留的疲惫。夜间的冷，潮，沮丧被温暖的笑容一拂而光，我的心里暖洋洋的，充实着幸福，责任，希望和踏踏实实地依赖感。她高高瘦瘦的身躯，穿着柔软的蓝色睡衣，在这个秋天的早晨，微笑着立着，仿佛一支经过陈霜雨露的玫瑰，坚强地美丽着，宛如十几年前。 “早上好！” 我抓着亮亮的手给妻子打招呼。我还没有来得及仔细端详她，亮亮已经撒腿跑去找她要牙膏了。好吧，让繁忙的一天开始吧。 现在病毒肆虐，我们也不能做什么，但是病毒消减后，我希望能在豪华的旅店中，简陋木屋中，游轮的客舱中，在海边的别墅中，每天早上能沐浴着这温暖的朝阳。 我摇了摇头，把开心的计划放在一边，因为现在，我要去给家人准备早餐了。

My Dear Wife, What a day today, we saved a lot. I fixed the toilet for free! You also found a deluxe book shelf for free! How much did we earn? Maybe over 100 dollars. To celebrate, I decided to buy family dinner this weekend, but I was suggested a new shape sorter by friends in my Wechat group.  So this is my decision: I decided to buy this new shape sorter as well as dinner for the family! There are things money can't buy, so if there are things we can use money to help, why not. And tomorrow, I would like to invite my dearest lover to have a picture taking afternoon at Holmes Run Stream Valley Park. Then on our way back, we pick up dinner at Panda Express.  Then at night, when Liangliang is asleep, you, me and Kyler will watch a movie together downstairs. How about some desserts? 旅馆恋曲 Falling Inn Love (2019)   By the way, today, Kyler asked if I can have one wish come true, what will it be. I told him that he should know it. He nodded, lookin...

多少年没有闲功夫看镜子了。昨天用手机拍了一下自己仔细研究了一下，发现一个重大问题：我左边头发高出来一撮，要修理。我的头发很早就白了，好像初中就有了。我也不是太在乎。早白头最大的好处是，现在中年了，别人开始伤感老了的时候，我无所谓，初中就开始磨练了。 我妻子的头发，那就不一样了。我以前给她梳头的时候，她的头发就比较稀疏，有粗细两种头发混在一起。以前我并没有太再意这些。我的生活总是匆匆忙忙地，总是有很多好像很重要的事情要做。 最近我偶尔发现妻子的脑袋后面有一小块没有头发，我告诉她了，仔细研究一下，我们吓坏了。这个是鬼剃头啊。本来这是一件非常要紧的事情，可是最近不是因为担心亮亮么，我连对女人来说这么这么重要的事情都顾不上了。因为我完全被“更重要”的事情占满了脑子，实在容不下其他的事情了。什么我要洗牙，我要理发，甚至妻子脱发，我完全都顾不上了。对我来说，没有什么比立即修理好小亮亮更重要的了。 经过这么多天的学习和调整，铁一样的现实教育了我，我错了。亮亮很重要，我妻子的脱发同样重要，我洗牙也重要，甚至我头上有一戳毛不齐，也是非常重要的事情！每一件事情我们都要用心去做，去做好，常年累月地做。修理好我们的头发，让我们的日子美丽，顺心，和让推亮亮一样重要，因为这些日子加起来就是生活，这一日日的生活，组成了我们一辈子的生命。如果没有这一日日的美丽，健康和快乐，那么我们这一辈子就白过了。 晚上我帮妻子搭理头发。我仔细地看着她头发上脱落的地方，心如刀绞。我多久没有给妻子梳头了。我们初识的时候我看她的头发的日子仿佛就在昨日，可是一睁眼，她现在头发里夹杂了多少白发，又有多少脱发， 这年复一年的变化，我都没有时间去注意，去细细体味，去认老服老。现在家里的事情千头万绪，但是我慢慢梳着妻子的头发，看着岁月的痕迹，我觉得那些一切都不重要，重要的是我有她，她有我，我们互相扶持，互相欣赏，一起走完一生。 事情是要做的，要认真地做，要做好。但是这些些事情不应该占领我们的所有思绪，所有的思考。做好那些事情的时候，细细的品味每一天，精彩地活过每一天，甚至记录下我们的喜怒哀乐，每天给妻子写一封信，让我们年老的时候有所回忆。这些是更重要的事情，这些，就是我和妻子的蹉跎岁月，我们的一生。 回头我记得要把厕所马桶修好，量了一下vanity的尺寸是30寸的。房子弄得漂漂亮亮的也很重要。 还有什么时候去看看秋叶吧，周末下...

我不能保证我能睡着觉，但是我能保证我不哭。 我不能保证亮亮会学会爸爸妈妈，但是我保证和他做一万遍。 我不能保证亮亮喜欢读书，但是我能保证我快乐给他念完一千本书。 我不能保证亮亮一定能多么高功，但是我们保证他会快乐地陪伴我们，游遍万水千山。 我不能保证让给婆无忧无虑地往昔的日子，但是我保证我会全心全意地爱着她，重建生活。 我不能保证凯凯将来多飞黄腾达，但是我保证我会教他感恩。 我不能保证的事情太多了，我也不操心那些我不能保证的事情。 但是我能保证的事情也很多，足够我此生忙碌满足，无怨无悔。